Lunaire ? Vous avez dit lunaire ?

Bon je crois que je ne pige pas tout.
Voilà le 14, c’était l’anniversaire d’Alexia.
Comme un con j’ai remis une pièce dans le jukebox en lui envoyant un mail avec comme titre HB et un koala qui souffle une bougie. Et rien d’autre.
Et là je reçois un message whatsapp.
Merde elle a gardé mon numéro (il est aussi dans ma signature de mail comme un âne)
Bon elle me remercie et espère que je vais bien… pas de discussion je n’ai pas envie. Je sais juste qu’elle part à Lisbonne avec ses filles.
Résultat le soir même je me mets une belle caisse. Reçois des news d’une nana du Trièves… bref une belle soirée.
J’enchaine lundi avec un after et là je me remets une rince à la Paix Dieu… qu’est ce que c’est bon.
Tellement que dans mon euphorie je parle avec Emilie et fini chez elle….
Le lendemain matin complètement à l’ouest  des actions au boulot bizarres bref … je me laisse porté. La semaine fut ainsi, mardi re after .

Credi soir des potes qui viennent et je me couche tard. Jeudi re after   bref mort ….
Du coup weekend au vert avec mes loulous en mode chill peinard. Et le dimanche soir qui refait surface par message ? Alexia ….Pffff assez vite je lui balance que je pense qu’elle est toxique et que c’est dans sa nature profonde. J’enchaine avec Emilie afin de comprendre un peu comment elle est et comment elle se sent après l’autre nuit. Ben une belle discussion ou je m’aperçois que je suis suffisamment clair comme type.  Avec Emilie je pense qu’on peut se dire qu’on s’aime. Pas toujours comme on le voudrait ou le faudrait mais y a du respect et de la bienveillance.
J’en reviens à Alexia ou je (oui, oui c’est bien moi) me dit que quitte à m’exprimer autant dire ce qui m’a fait chier.
Ce matin elle répond en reprenant point par point et en argumentant que ce n’était pas malsain et qu’elle en garde une belle histoire ou un truc dans le genre. Là ce fut trop pour moi, je n’accepte pas son point de vue, puisqu’à aucun moment l’inverse n’est valable.
J’aurais aimé de sincères excuses pour avoir été traité comme une grosse merde (et pour le coup ça c’est factuel). Il n’y en a pas et il n’yen n’aura pas.
Ok tant pis. Ce n’est pas grave.
C’est une évidence depuis : ciao.
Certes je ne raconte pas tout et j’ai ma part de responsabilité. Par contre ces échanges n’avaient qu’un seul but pour moi : me respecter. Je me kiffe j’avance comme je peux et toujours avec envie.

Seul, ça fait du bien. Je n’ai aucune envie qu’elle revienne dans ma vie. Je m’affirme juste dans le respect que je me dois. Je ne me suis absolument pas respecté avec elle. J’ai été naïf pour croire qu’elle le ferait.
Je lui ai prêté une empathie et une intelligence émotionnelle qu’elle ne peut pas avoir (ce n’est pas sa nature).
Alors verdict aujourd’hui, je ne suis pas surpris, et surtout suis resté moi-même en m’exprimant. C’est terminé de ne pas dire les choses.
On n’est pas d’accord, c’est OK.
Je pense que cette fille a marqué quelque chose en moi. J’ai besoin d’un cerveau en face de moi oui, mais pas d’un cerveau d’ingénieure qui restitue une pensé fade et qui manque cruellement de culture (je me suis abstenu de lui dire ça ne sert à rien…).
Il me faut, et là je vous livre les propos d’Emilie : « Tu veux quelqu'un qui a du répondant au niveau intellectuel, qui te donne envie d'avancer mais surtout tu veux une famille au sens propre du terme »
(Conversation qui a eu lieu quasi en même temps)

Ben avec tout ça, je clos le chapitre. Oui rien de bon dans tout ça. Dès le départ ce n’était pas top. J’ai eu le sentiment de mettre bien fait manipuler ou du moins que je ne pouvais pas être moi-même.
J’ai eu besoin de ces derniers échanges, pour voir par moi-même si ce que je ressentais vis-à-vis d’elle était fondé.
Je me suis laissé la possibilité de me tromper sur la forme. Je n’ai pas remis en cause le fond de ses arguments. Pour une fois j’ai travaillé la forme, c’est nettement moins fatiguant et comme je n’ai pas remis le fond en cause, il n’y avait aucun enjeu pour moi (sauf personnel de respect pour moi-même). Ben putain qu’est ce que j’ai perdu comme temps en fait….
Bon pas si perdu puisque je progresse et j’avance encore sur moi.
Je sais que je suis  bien.
Nan mais sérieusement je me kiffe.


Pour vous donner l’état d’esprit du truc : le texte suivant :

« Je choisis de vivre seule... Alors..

Oui je m'isole, non pas parce que je n'aime pas les gens,

Mais parce que je m'épuise au contact du monde, le bruit, la foule, les discussions trop longues...

Aussi parce que je préfère être seule qu'entourée de personnes qui ne vibrent pas sur les mêmes fréquences que moi.

Non je ne dis pas qu'elles sont moins intéressantes, je n'ai nullement cette prétention...

Je dis simplement que nous sommes différentes.

Nos sensibilités et ressentis n'atteignent pas les mêmes sommets.

Je dis aussi que plus je vieillis et plus je sais qui je suis, où je vais et ce que je veux.

Et ce qui ne me correspond plus du tout.

Je n'ai pas besoin d'avoir de la compagnie. Je ne me sens jamais seule, je me sens merveilleusement bien dans le silence.

Et si je reçois du monde, c'est que l'envie est là et le plaisir aussi !

Bien souvent, mon calme, ma paix intérieure, mon recueil, mes ressources, mon lâcher prise, ma sérénité, je les puise dans ma bulle "chez moi" seule, ou dehors "en pleine nature" seule encore et toujours.

Je ne suis pas asociale,

je suis une empathe sélective.

Une empathe qui respecte ses ressentis et écoute son corps, son mental, son âme.

J'aime profondément les gens, les écouter, les conseiller et les aider...

Mais après cela, mon "Moi" réclame une pause.

Alors si quelques personnes se reconnaissent, elles sauront que si l'on passe du temps avec quelqu'un, ce n'est nullement pour combler un vide, mais c'est que l'on en a envie... Vraiment !

~Eden Cara »