Point à date du 28/02

Une période Bizarre ?

En fait je ne sais pas.
Voilà avant de retrouver tit blog beaucoup de choses se sont passées.
Toute les reprendre n'aiderai pas à avancer mais oui  elles ont un impact sur ce que je ressens.

Déjà je ressens, j'avais oublié je crois ce qu'est ressentir. J'ai cette impression d'être passé au travers beaucoup de choses et en même temps d'en avoir vécu beaucoup.

Il y a un an je commençais à sortir de ma rupture avec Florette.

Bon faut le dire vite, j'avais les boules contre elle car elle refaisait sa vie, sans moi, sans nos enfants aussi.... d’ailleurs ça n'a pas marché pour elle cette histoire.
Moi au contraire je me suis mis dans une démarche de croquer la vie ...
J'ai voyagé, je suis sorti, je me suis mis des grosses caisses, j'ai ri ... et j'ai fait des rencontres.

Plusieurs rencontres qui m'ont toutes amenées quelque chose.
Il y a eu Claire, rien d'extraordinaire si ce n'est que grâce à elle j'ai compris que ce n'était pas ma vie d'avant qui déterminé qui je suis. J'ai commencé donc à me demander qui j'étais.

Puis il y a eu Emilie, ma poto de fac de 2008.
Elle venait de se séparer de son concubin, elle aussi était dans une phase de profiter de la vie. On a eu un bout d'histoire. C'était chouette, mais bon trop tôt ? trop vite ? je ne sais pas trop. Je sais juste que c'est une chouette fille.

Voilà que l'été 2022 se pointe et je rencontre Alexia...
Alors comment dire?
une rencontre, une histoire qui n'aurait pas dû avoir lieu mais qui a quand même eu lieu....
Dès le début on se dis que l'on ne veut pas ni elle ni moi. mais si on y vas.
Je vous passe les détails du genre relation non exclusive, tu veux tu veux pas une partouze?... Toujours est-il qu'en novembre elle me demande si je veux bien être son exclusif? je le vis comme un engagement de sa part, puis voilà qu'elle me passe les clefs de chez elle, que l'on passe noël chez ses parents.... et le 4 janvier ? ben on se trouve pour manger ensemble et là  elle me sors : je vais arrêter nous deux. 
Dans le fond je suis d'accord avec la fin de cette relation, car je la vivais de plus en plus comme pesante. J'en suis même arriver à la conclusion que cette fille est insignifiante tellement elle manque cruellement de réflexion de culture générale de peps ....
Ce fut dur, car soudain, et que la manière d'avoir était traité est abjecte.

Bon ça c'est pour la partie sentimentale, affective. dans le même temps il y a le boulot, ou j'ai pris conscience que je travaille avec un fou. Je me suis bercé d'illusions et le réveille n'est pas agréable. Il y a de l'affecte avec mon boss. Du moins il y en avait. et comme il ne sait pas gérer sa vie, cela se répercute dans le travail et il faut composer avec ses états d’âmes.

C'est pas mal on peut dire, et ben non ce n'est pas fini. Il y a un autre sujet qui en toile de fond est pesant dans ma vie. Il s'agit de ma fille.
Oui ma louloute, ma petite princesse, la seule fille (bientôt femme) dont je sais que mon amour est inconditionnel ( pour  mon fils aussi évidemment). 

Lorsque nous nous sommes séparé avec sa mère, une semaine après nous avons était contacté par l'école nous indiquant que notre fille racontait qu'elle était amoureuse de son cousin de 24 ans et qu'elle raconte qu'elle lui avait fait une fellation.....
Le choc !
L'incompréhension !
et là l'affaire sort.
Lorsqu'elle avait 5 ans, nous étions allés dans la famille de Florence  dans le Verdon. Les enfants restaient entre eux et ma fille (5ans) aimait rester avec son grand cousin de 21ans à l'époque.
Son cousin lors de ces séjours lui a demandé de lui faire une fellation à plusieurs reprise.
Voilà, l’affaire est née ! deux ans bientôt que les services judicaires mènent l'enquête ! et nous, nous ne savons pas. On me dis que je ne suis que le père que je ne peux pas porter plainte qu'il faut attendre.
Je me renseigne pour la protection juridique et oh ! chapeau magique des assurances j'ai le droit à une assistance juridique si on m'attaque seulement :o

Toutes cette histoire se déroule en toile de fond de ma rupture, avec florence, du covid des histoires avec les femmes....
Aujourd'hui il vas y avoir un procès ou le cousin reconnait partiellement les faits ( je vous passe les détails c'est également abject)

Je mesure au combien je suis seul. Certes il y a ma sœur et mes amis. Mais la réalité est que je suis seul, que mes parents me manquent.

Je n'ai pas partagé cela avec Alexia car j'ai senti que cela ne la regarde pas et que de toute façon elle n'aurait pas était d'un bon soutien. 

En fait je m'aperçois qu'aujourd'hui il n'y a qu'une chose qui compte : mes enfants !
Ce qui m'a fait vivre jusqu’ici c'est ma famille !
Oui c'est ma raison de vivre. C'est ma vie !
Je ne souhaite pas/plus d'histoire amoureuse sans que mes enfants ne fassent pas partis intégrante de celle-ci. Je ne demande pas une mère de substitution. Je ne souhaite pas vivre non plus une relation au travers d'eux je souhaite juste une relation ou je/nous formons une famille. Je ne m'exclus pas la possibilité d'avoir d'autres enfants un jour qui sait ?

Le procès devrait avoir lieu fin mars. J’espère que ce seras enfin l'occasion de clore un chapitre.
Comme ma fille je souhaite passer à autre chose. 

J'apprécie de plus en plus ma vie pépère métro boulot dodo ! ou du moins cela ne dérange plus comme avant.

Certes je préfèrerais partager et construire à deux  mais pas à n'importe quel prix.
Le prix, si tant est qu'il y en est un, serait d'accepter que le bonheur est simple, qu'il est fait de bons moments mais il est possible aussi car il y a des épreuves et des moments moins sympa. Je ne souhaite pas disparaitre à la première adversité. 

Cette année qui vient de s'écouler j'ai pris conscience que l'adversité est une valeur qui a disparue de notre société.
Les nanas que je rencontre sont dans la consommation, dans le #MMM que des qu'il s'agit de prendre la mesure d'enjeux dont la dimension les dépassent. Elles fuient. (ca peut se comprendre je ne demande à personne de porter)

Mais sérieusement, j'hallucine sur la lâcheté qui nous environne.

Je suis un gentil, n'ai pas d'égo ou du moins je souhaite en avoir le moins possible. Conséquence : il est facile de ne pas me respecter.  Avantage : tu es vite fixé sur la nature profonde des personnes (ça a un cout quand même)

Alors voilà un an après l'impression d'être au même point, en fait pas tout à fait. Beaucoup plus calme, plus de recul, mais toujours pas résigné à me conformer à la masse.

Oui je sais où je veux aller et j'y vais .
Ça demande du temps et du tact mais je me connais et je sais que vais y arriver.